我是否成了世上最孤独的人？

妻子弃我而去，一瞬间，我仿佛跌入了万劫不复的深渊。我的第一感官告诉我：我成了一个孤独的人。起床，入睡。张开眼睛，不见了数十年朝夕相处的爱妻，闭上眼睛，眼前无时不晃动着爱妻亲切的身影。那天从湖州殡仪馆回来，由儿子捧回的只是爱妻默默无声的遗容，打开门，家里空空如也，这场景恍如隔世，我不由得苍然泪下，继而嚎啕大哭。从妻子走的那一刻起，别人都劝我“节哀顺变”“保重身体”，可我那里还能节哀呢？自从妻子23年前被那夺命魔鬼缠上以后，我心头的阴影一直挥之不去。想不到今朝忧患终于成为事实，这么多年的侥幸终于化为乌有。我能不痛不欲生吗？妻子走后的日子，有儿子亲属的陪伴，有朋友同事的探望，有网络跟帖和远近电话的安抚，但这一切一旦过去，空旷的房子里留下的仍然是我孑然一身。我干脆就不指望这些了，我想静下心来，追忆和妻子相处那甜甜蜜蜜的日子。于是，每天的上午下午，我都要拿出中段一个多小时的时间，循着和妻子曾经走过的乡间小路和阳关大道，从心里重复着往日的故事。离家时，我轻轻地呼唤着妻子的名字，相约一同去散步。我慢走，低着头，眼前泛起一幕幕昔日和妻子边走边嗑着坚果谈笑风生的场景和片段。有时，眼泪就止不住哗啦啦地下来。但没有人能够窥见。自由地宣泄，没有半点约束，就像平日里遇到郁闷的事一吐为快。现实终究使我跳不出孤独的圈子。早餐、中餐、晚餐，两个人一起用餐的日子一去不复返了。那时尽管妻子胃纳很小，但我有时竟五菜甚至六菜一汤，摆满整整一个餐桌。妻子尽量拣要吃的吃。中餐我喝点酒，消费掉了大部分菜肴，到晚餐的时候，就像垃圾桶把余下的一扫而光。我乐此不疲。现在，一个人黯然神伤地用餐，最多一荤两素。过去买什么菜，烧什么菜，怎么烧，我只要问一声妻子就好了，不用费什么心，完全是一个按着程序操作的机器人。现在一切都要自己操心（好在有小姨子和妹妹的热心相助），一个人饱了全家不饿。你说还能不孤独吗？多少次弟妹亲朋都劝我什么时候去桐乡，和儿孙们一起生活，这既解寂寞，又是天伦之乐。这话也不无道理。但和儿孙们一起的天伦之乐，我们早已享用过了，那是和妻子一起的。现在妻子走了，我过去，不说偌大一个家，等着你的不仅仅是做不完的家务，还有比南浔更甚的孤独。那里我几乎没有朋友和熟人，早上起来一阵喧嚣之后，上班的上班，上学的上学，剩下的仍旧是我孤身一人。高高的五楼，偌大的住宅（还有跃层），我必须一个人厮守到儿子儿媳下班阳阳放学，然后就是卓别林式的忙碌，一两个小时后，我就要休息了。这热热闹闹的天伦之乐太短暂了，而孤独则显得更加漫长。这些年来，为了爱妻，我付出太多，身心已经疲惫。我盼望能稍事休息，以恢复心智心力。因此，目前尚无离浔的打算。有人劝解我，老夫老妻两个人总是有一个人要先走一步的，不可能同日双双驾返瑶池。这话也对，十分真理。可我不愿意！多少次我祈求救苦救难观世音菩萨，如果我的阳寿长，那我们就平分秋色，把我俩的寿命差二一添作五，一半给玉英。这不是很圆满了吗？人活在世上，究竟有什么意义？我看来时一付皮囊，去时一捧骨灰，仅此而已。多活几年，少活几年，其实都无所谓。最难过的倒是孤独。与其孑然一身，不如比翼双飞。这是我的生命逻辑，对不对尽可商榷。看来，必然的孤独是命定的，就让时间这位神仙左右我的心情吧，现在我孤独，但相信孤独不会是永远的，或迟或早我总会走出孤独的怪圈。

祭文【我是否成了世上最孤独的人？】-已被【永远怀念】收录-作者：张振荣